Личный опыт: как я начала бегать и полюбила свое тело

Нет, это не то, о чем вы сейчас подумали. Наша читательница Юлия Третьякова не бегает марафонов, не ставит рекордов и даже не худеет от пробежек. Но именно спорт помог ей начать уважать своё тело. История о ее опыте очень важная, поэтому с согласия Юли делимся ей с вами.

Юлия Третьякова

Сейчас я уже и не вспомню, почему именно оказалась на улице в кроссовках. Что подвигло меня завязать шнурки и выйти из дома. Но совершенно точно знаю: это был не какой-то один триггер вроде лишнего веса или моды на бег. Думаю, это был симбиоз разных факторов: мотивационных постов бегущей мамы троих детей, чудесной книги Мураками и ощущения собственного бессилия. Но большую роль сыграла борьба с внутренними демонами и жажда перемен.

Первую пробежку я хорошо помню. Я сделала несколько шагов и выдохлась — почти сразу мысленно прокляла всю эту затею. Было ужасно чувствовать себя настолько слабой и. рыхлой. Рыхлой, пожалуй, идеальное слово, которое в полной мере описывает мои ощущения в тот момент. А ещё мне было очень страшно столкнуться с внутренними голосами, которые твердили, что я ничего не могу. Даже бежать. Поэтому я попробовала еще раз.

Как победить внутренних демонов

Я начинала с 300 метров и потихоньку дошла до 10-12 километров беспрерывного движения вперед. Если бы два года назад мне кто-то сказал, что я смогу бежать час без остановки, я бы расхохоталась в лицо этому безумцу. Я же ненавижу бегать, в школе этот вид спорта был моим проклятием. Красное лицо, растрепанные волосы, дыхание, как у загнанной лошади, боль в области печени. Я сочиняла себе тахикардию, колики, судороги, притворялась больной, хромой, задыхающейся — что угодно, лишь бы не бежать.

А теперь бегу. По доброй воле и без подначиваний сверстников. Без грандиозных планов стать легкоатлеткой. Без желания непременно похудеть и «привести себя в порядок». Моя цель совсем не про похудение. Выносливость — да, сила воли — да, мышцы в тонусе — да, чтобы в горы легко было ходить с рюкзаком — да. Худеть — нет.

Наверное, если бы я ставила себе такую цель, то уже давно забросила бы бег, потому что за полтора года я не похудела ни на килограмм. Но я сосредоточилась именно на выносливости и исправно занималась, толком не зная даже, как эту самую выносливость измерить.

Вначале было очень сложно. Я задыхалась, делала много перерывов, ходила пешком, жалела себя. Внутренние монологи не унимались, ежедневный самосаботаж рулил мной, как хотел: «Юля, вот зачем тебе это? Ты же вроде ненавидела бегать?» Потом монологи стали интереснее и хитрей: «Ты уже позанималась сегодня? Пробежала два километра, давай домой, ты уже молоток». В такое моменты очень сложно не срулить домой, а бежать дальше. Бывало, я поддавалась и останавливалась. Бывало, что приходила в парк, но разворачивалась и уходила домой, так и не начав разминку. Но чаще всё же продолжала бежать, тренируя в такие моменты не только физическую выносливость, но и ментальную стойкость.

Бег не для похудения, а зачем тогда вообще?

За полтора года бега меня раз двести, наверное, спросили, похудела ли я, помог ли мне бег «скинуть» и т.д. Я в ответ очень удивлялась, потому что к тому времени три километра по парку неожиданно стали приносить удовольствие. Я бы даже сказала — кайф. Про похудение я не особо думала, потому что тогда надо было добавлять ещё силовые нагрузки и регулировать питание, менять пищевые привычки. На всё это у меня не было ресурсов.

Но так как вопросы задавали часто, я начала думать о том, как глубоко в обществе сидит тема похудения и страданий, через которые надо пройти ради «фигуры мечты». Как мало девушек и женщин любят себя и свою внешность. И про то, что слова «ой, да просто прими себя, какой есть» — это просто слова, без особого смысла.

Призывы в духе «Будь собой, прими себя» всегда звучали для меня так: «Слетай на Луну, ну и что, что не можешь, все равно слетай». Было неясно, как это — взять и принять себя? Что, и вот эти бока? И растяжки после вторых родов? И валики на спине, которые туго пережимает бюстгальтер? Как можно уважать и тем более любить тело, на которое не можешь смотреть в зеркало? Как можно любить этот второй подбородок, если на всех фотографиях ты начинаешься с него? Но, оказывается, можно. И в этом мне очень помог бег.

Знаете, когда на второй день в роддоме я увидела своё отражение, то расплакалась. Это теперь так выглядит мой живот? После первых родов всё было как-то поаккуратней. Легко принимать себя, если через две недели после родов ты уже можешь ходить в добеременных джинсах.

Но дело даже не в родах и беременности. Свое тело я любила только на фото десятилетней давности. В момент «здесь и сейчас» принимать его всегда было сложно: далеко не субтильное телосложение, животик, ломкие ногти, отсутствие четкой талии, строение челюсти такое, что виден второй подбородок. Но проходило время, рождались дети, появлялись растяжки, целлюлит, и любые старые снимки казались очень даже ничего. Вроде никакого особенного живота не было, оказывается, и волосы блестели, и кожа была лучше. И взгляд другой.

Бег неожиданно помог мне справиться с десятком комплексов. Я не похудела, но где-то спустя год после начала тренировок я заметила, что перестала избегать зеркал. Смотрю на себя после душа и думаю: ну ок, животик немного висит, руки полноваты, ноги раньше были как-то постройней, ну и ладно. Зато я сильная.

На одной из пробежек, километре на восьмом, меня вдруг осенило: как я могу не любить своё тело? Вот в этот самый момент оно несёт меня. Если оно умеет так бегать — оно крутое. Раньше я бы упала через пять минут, а сейчас — активно двигаюсь целый час. Как можно ненавидеть его за то, что где-то там, на боках, есть лишний жирок? Вот это прозрение стало для меня ключевым. Такое облегчение: тысячу раз же читала фразу про «нужно себя принять» и тысячу раз не знала, как происходит это принятие. И вот наконец свершилось. Еще не до конца, но всё же прорыв был очевиден. Я стала меньше критиковать себя, и появилась какая-то новая уверенность.

Килограммы, сантиметры и желание всё контролировать

Удивительно, что за телом, которое уважаешь, стало легче ухаживать. Я стала больше пить воды, делать себе массаж и выполнять самые простые домашние упражнения. То есть изменился сам подход: из «качай пресс, чтобы похудеть» (читай: переделать себя), в «а давай укрепим мышцы, чтобы телу бегалось легче и быстрей». Изменилась сама природа мотивации и её вектор.

Зацикливание на килограммах не помогает похудеть или полюбить себя. Считая цифры, ты пытаешься контролировать процессы, которые контролировать в полной мере ну никак не можешь. Ради этих пресловутых сантиметров я чем только не занималась, но это либо вообще не работало, либо давало краткосрочный эффект. Сейчас же я просто плюнула на замеры. Меня зажигает другая мысль: есть ведь марафонцы, которые начинают бегать в 30-40-50 лет, значит, теоретически и я могу? И такой вызов — в километрах — был для меня важнее. Смена внутреннего запроса с «как похудеть» до «как стать более выносливой» помогла. Я действительно стала выносливее и сильнее.

Первое, что заметила, это огромный подъём сил и энергии в дни пробежек. Мне казалось, что я могу свернуть горы. Второе: недавно пошла в бассейн и проплыла километр на 15 минут быстрей, чем пять лет назад. И даже не задохнулась. Такие простые и понятные результаты окрыляют намного сильней, чем навязанные извне каноны и сантиметры.

Принятие — это работа

Я не скажу, что сейчас мне легко даются пробежки. Нет. У меня по-прежнему низкая скорость и самая большая дистанция, которую я пробежала — 12,5 км. В единственном забеге на 10 км я прибежала не в тройке и не в десятке, а аж 47-й из 113 участников.

Мне по-прежнему бывает сложно встать утром и собраться, и лень, и апатия часто нападают. Но я знаю, что если не загонять себя в рамки и давать телу отдохнуть, завтра я буду бежать легче и охотней. У меня нет цели сделать пробежки ежедневным занятием, но 3-4 раза в неделю — это то, что мое тело может и хочет.

Внутренние монологи и самосаботаж почти исчезли. Однажды я решила не бегать меньше пяти километров — это моя самая комфортная дистанция. И если мне хватило мотивации встать, одеться и сделать первый шаг в дождь, снег, мороз, туман, то чего с самой собой спорить, энергию тратить? Я просто бегу и всё. Для меня — это всего лишь средство на длинном и извилистом пути принятия себя.

Возможно, вас на этот путь может толкнуть что-то абсолютно другое. Поэтому я не буду призывать всех начать бегать прямо сейчас. Принятие вообще, мне кажется, — дело личное. Его не навязать и никак не поторопить. Кому-то помогает чужой опыт, а кому-то — только время, самокопание и внимательное отношение к своим желаниям.